Аватар или Принцип Оливье
Без коронного отечественного салата не обходится ни один отечественный праздник. А что есть КИНО, как не праздник, который всегда с тобой по цене от 70 рэ и выше! Не роскошь, но пиршество для глаз (экран с семиэтажный дом – 21 м), ушей (Долби-звук) и желудка (большая, от полуведра, торба с попкорном и литровый стакан – с расчётом на памперсы – Кока-Пепси-колы)!..
Владимир Хабловский
Вряд ли Джеймс Камерон, автор супердорого фильма «Аватар», хотя бы понаслышке знаком с русским народным салатом, который стоит в одном ряду с квасом и песней про Стеньку Разина. А зря! Потому что, примени он гениальный принцип – намешать всего понемножку в большом эмалированном тазу и выставить на стол, — запросто мог бы сэкономить половину рекордного бюджета – 350 миллионов баксов!
Он и так ужался, сэкономив на звёздах: взял нестареющую Сигурни Уивер (30 лет в строю, рот чуть-чуть поменьше, чем у американской красотки Джулии Робертс, остальное – всё при ней) – остальные – ша! Ни одного знакомого имени – половину денег, точнее 60% ушло на компьютерные эффекты. Не исключено, что системные администраторы на этом прилично нажились. Втюхали Камерону заготовки, сделанные в расчёте на японские мультики.
— Ты помотри, Джеймс, инопланетники, как живые! Обрати внимание, даём крупный план – детали на теле, каждый волосок – один к одному. Может быть, добавить? Накинь миллиончик!
— Не надо! Оставим, как есть!
Раз так, то получилось среднее между японскими манга и черепашками ниндзя, но в формате 3D, который действует на расстоянии вытянутой руки, а дальше одночленственно – что одним глазом смотришь, что двумя, тремя и т.п.
Над режиссёром довлело бремя «Титаника», потонувшего под грузом многочисленных Оскаров. Нельзя было опуститься ниже достигнутой отметки – злополучный лайнер затонул на глубине 4000 метров, оставалось подняться в заоблачную высоту, ещё лучше – уйти в открытый космос.
С Камероном случилось то же, что с Люком Бессоном, – исчерпав земную жилу, он принялся за инопланетную. И тут на память пришла величественная картина Александра Андреевича Иванова «Явление Христа народу», если американец её когда-нибудь видел. Так или нет, он всё равно задумался: у нас Христос, конкретно в Палестине, крохотная такая страна, точка на глобусе, немногие знают, где она находится. Китайцы точно не в курсе. Индийцы соответственно, вследствие удалённости, а также философии, поскольку практикуют индуизм…
И Камерона осенило, как в своё время Битлов: проникся он одним из основополагающих понятий индуизма, согласно которому главное ихнее божество нисходит на землю в различных ипостасях, чтобы будоражить общественность. То вепрем прикинется, то черепахой, то ещё кем-нибудь – предугадать его повадки невозможно. И подобные мероприятия (явление божества народу) называются аватарами.
Эврика! Камерон давно симпатизировал американскому национальному герою — морпеху, но не знал, куда, желательно подальше, и, главное, под каким видом послать. Вот тут-то и пригодилась индийская аватара. Кроме того, продюсер интуитивно, независимо от русской кулинарии нащупал принцип Оливье – всего понемножку, но с расчётом на целый таз (166 минут экранного времени).
Американцы, как утверждает Андрей Кончаловский (он хорошо их знает, главным образом, по женщинам) жутко сентиментальны. Поэтому главный герой вначале похож на зайчика из «Доктора Айболита»: он бежал по дорожке, и ему отрезало ножки — трамваем.
Поскольку трамваи в джунглях не ходят, а пострадавший морпех оттуда, то ноги ему не отрезало, а парализовало, что только усложняет задачу. Выбрасывать вполне ещё симпатичные мускулистые, не то, что у Брэда Пита, нижние конечности жалко. Но эта хирургическая щепетильность (не навреди!) вкупе с рыночным рационализмом (ни одного лишнего движения скальпелем, иначе компания не оплатит страховку), мешает, фигурально выражаясь, поставить героя на ноги, то бишь, приладить к верхней половине механическую коляску с электроприводом на атомных батарейках, которых должно хватить на две серии с запасом.
Так всё-таки да или нет?! Отчекрыжить по ягодицы (вариант, по самое не балуй) и направить в подземный переход с табличкой «Помогите на протезы!». Или приладить к несчастному офицеру сверхновейшее достижение хирургии? Неувядаемая Сигурни Уивер (30 лет в контакте с «чужими», включая небезопасный секс) поступила, как ей подсказывал Айболит – пришила новые ножки, правда, не отечественные, а с оглядкой на инопланетные технологии. В виде бонуса прилагался хвост.
Зачем хвост простому американскому рейнджеру? Чтобы стать своим среди чужих. Чужие – это аборигены с планеты Пандора. Там человек без хвоста внушает подозрения, равно как и его масть, то бишь окрас – он должен соответствовать.
Кинематограф, сменив чёрно-белую палитру на радужную, прибавил режиссёрам не только радости, но и мучений. При всём богатстве оттенков создатель затратной ленты поставлен в жёсткие рамки предполагаемого коммерческого успеха. Потому и пребывал в глубоких раздумьях, прежде чем решил, как ему раскрасить инопланетян? Так, чтоб свежо и симпатично.
Зелёные человечки в России, в Америке приобрели дурную славу. Выводить таких на экран под видом аборигенов, которые (по сценарию) нуждаются в сочувствии, как американские индейцы, загнанные в резервации? Зрители не поймут. Красный цвет сомнителен. Чёрный рискованный. Жёлтый нежелателен – китайцы могут обидеться, да и японцы, глядя на них, тоже. Синий, да ещё в крапинку – самое то. Это у них, на планете Пандора, веснушки такие в добавление к носам, как иллюстрации того, какой не должна быть ринопластика.
Уши сместились к темечку? А что такого? У лошади они вообще на макушке, однако, это не мешает ей нравиться всадникам и жеребцам.
Вот с хвостом создатель, возможно, переборщил. Мужчины не обсуждаются – они по жизни такие, что на Земле, что в космосе. А вот девушкам хорошо ли – не на голове, а ниже? Не обедняется ли таким образом Камасутра? Или наоборот – обогащается за счёт оригинальных поз? Нельзя ли у девочек далёкой планеты хвосты купировать в младенчестве по религиозным соображениям? Остаётся нерешённым и вопрос, какого цвета материнское молоко у голубых инопланетянок или они не млекопитающие? Есть над чем пораскинуть мозгами вдумчивому зрителю. Благо время, без малого 3 часа! – позволяет.
Американскому богатырю нужен конь. Ещё лучше автомобиль. В идеале — пилотируемый птеродактиль. Как можно без них, без крылатых ящеров! Они прилетели на Пандору из Парка Юрского периода. Вот где у них настоящая родина – здесь, а не в Калифорнии. Тут, в бог знает какой галактике, они выводят птенцов, учат их летать и затем — обратно в Голливуд.
В кино, как в жизни: Природа не стоит на месте – у динозавров эволюция. Чтобы не вымереть вторично, теперь уже на экранах, допотопные протоптицы, предки галок и ворон, поработали над аэродинамикой, продули контуры в аэротрубе и обзавелись дополнительными плоскостями.
Ничто не ново в семье крылатых: Иван-дурак летал на Птице-Колпице, Синдбад-мореход на птице Рух. Они никуда не пропадали – тихо-мирно ждали своего часа, когда их выведут из дальнего ангара на съёмочную площадку.
Американцы изобрели самолёт – любовь к авиации у них в крови. Тяга ко всему, что летает, обуревает стопроцентного янки всю жизнь. Ковбои скачут на мустангах, мечтая оседлать какого-нибудь птеранодона (мощный клюв, когти, размах крыльев свыше 8 метров) или, на худой конец, страуса. Он хоть и не летает, зато мчится быстрее лошади.
Хорошо, что в фильме указана точная дата, — 2154-й год. Это обнадёживает и наводит на размышления: всё суета сует и всяческая суета (далее по широко известному и часто цитируемому тексту). Сколько лет пройдёт – полтора столетия. Но американцы те же – лишь свои любимые геликоптеры слегка подновили – поставили винты не вдоль, а поперёк.
И всё? А вот это напрасно! Нельзя с такими настроениями, с таким паскудным багажом (Дрезден, Хиросима, Вьетнам) в далёкий космос. Категорически противопоказано, потому что везде, куда эти ребята ни залетят, устроят второй Индокитай или Ирак, в зависимости от декораций.
