Свидание с матёрой: Здравствуйте, я ваша пуська!

Как сказал Иоанн Богослов, который одарил нас Апокалипсисом: в начале было слово. И слово это применительно к матёрой панк-рок-группе, ставшей притчей во языцех, не совсем приличное — «Pussy Riot»…

Владимир ХАБЛОВСКИЙ

Кто знаком с английским в объёме ЕГЭ, тот не заметит подвоха. Тем более им будет интересно узнать, как поссорилась Мадонна с баскетболистом Денисом Родманом, ещё более отвязным индивидом, чем она сама.

Его не смущала любовь Дюймовочки с Гулливером – полметра разницы по вертикали! Её тем паче – для звёзд мирового уровня шоу и спорт-бизнеса ничего невозможного нет.  И девушка попросила: «kiss my pussy». На что партнёр обиделся. Не потому что не услышал волшебного слова – пожалуйста. Ему, с его-то сексуальным опытом, показалось оскорбительным целовать губы, не говорящие по-английски. Наверное, был не в настроении.

А нам урок: учите английский – в жизни пригодится. Не попадёте впросак, ляпнув по неведению в приличном обществе ненормативное британское словцо. Ибо упомянутоя «pussy» имеет русский матерный эквивалент из пяти букв,  начинается на «п», оканчивается на «а», посредине многоточие – пик-пик-пик.

Второе слово «riot» не спасает положение, наоборот сужает коннотацию до неприличия. В итоге получаются не просто «пуськи», а мягко выражаясь «бешеные». Иного не дано.

Российская общественность не доросла до такой степени евроинтеграции, чтобы британский матерок карябал славянский слух. Но какая бы речь в уши ни вливалась, закон капитана Врунгеля продолжает действовать и в XXI. А это значит, что, как вы группу назовёте, так она и поведёт.

Эх, знать бы это раньше – до Масленицы, а не на Пасху, чтобы не пачкать православный рот заморским сквернословием! Ибо недаром сказано: грех не то, что в рот, а то, что изо рта.

Широкой публике простительно – она была в неведении. Правильнее сказать её держали в неловком положении сознательными недомолвками наши СМИ, журналисты и корреспонденты, теле- и радиоведущие обоего пола. Уж им-то, знакомым с dirty English не понаслышке, должно быть стыдно.

Зато теперь понятна причина, по которой панк-девицы скрывают свои личики под масками – неужто (давайте верить в лучшее) со стыда? Пикантная ситуация: всё голо, элементарно нет одежды. И надо бы прикрыть причинные места. А рук всего две. Куда они ложатся? На лицо.

Ну, просто детский сад с этими масками: мы в домике, нас никто не видит.  Явные признаки задержанного развития. На втором  курсе филфака МГУ? А что тут удивительного: МГУ не МВТУ – в технических ВУЗах юродивые не задерживаются – уходят в КВН. После сопромата женятся, после диплома становятся занудами: не дай бог, одну цифру перепутать и ракета не взлетит.

Тогда как гуманитариям ничто и никто не мешает сохранять игривость ума до седых волос.

Один из участников скандальной акции  в Биологическом музее (группенсекс перед видеокамерами с выкладкой в Интернете), который стоял с плакатом «… (трахайся) за наследника медвежонка»), когда его вызвали на Учёный совет(!) филфака МГУ, сказал: «Дяденьки, я был в шоке, не смог сориентироваться, мне очень стыдно! Постите, я больше не буду!

25, 30 лет – для кого-то возраст, для кого-то нет. Футболисты начинают задумываться, как жить без мяча. Стриптизёрки  расстаются с шестом и уходят в народ. Над вечными студентами от философии время не властно: шалят, как в школе — заглядывают под юбки девочек, исследуют волоски на теле, короче, развлекаются. Gaudeamus igitur!

Но и в беспечной среде, условно интеллигентной, где за интим-услуги платить не принято по идейным и материальным соображениям, девушки взрослеют быстрее парней. Рано  понимают, что одним телом сыт не будешь. Что делать? При таком раскладе карьера Бременских музыкантов кажется весьма привлекательной.

Немецким зверушкам, с учётом  высокой музыкальной культуры, какой всегда отличалась Германия, добиться популярности было нелегко, но у них были таланты: кот и пёс, обладали музыкальным слухом, петух и осёл – сильными голосами. Не в пример нашим  «кискам»?  Три аккорда, медведь на ухо, помойный текст и соответствующая внешность… Да оставьте, наконец, подолы в покое, откройте  свои личики!

Выступать с поднятым забралом против «поющих трусиков» у «пусек» не получится. Вся надежда на голоса, исходящие оттуда же, но не заглушённые  гигиеническими прокладками. Юра Шевчук, заслуженный рокер республики, в восторге: «Девки молодцы. Как музыканты — забойная энергетика, слова жёсткие».

«Патриарх Гундяй верит в Путина. Лучше бы в Бога, сука, верил!»

«Призрак свободы на небесах. Гей-прайд отправлен в Сибирь в кандалах. Разомни мышцы рук и ног. Полицейский лижет у тебя между ног! (И, наконец, вот оно!) Срань, срань, срань Господня (2 раза)»

«Гей-прайд в кандалах», под кандалами надо понимать изящные вериги в стиле садо-мазо — это находка. Поставить сексуальные меньшинства на одну доску с декабристами по принципу, куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Гениально!

К слову сказать, среди воспитанников Пажеского корпуса гомофилов было не меньше, чем в мордовских лагерях. Во глубину сибирских руд меньшинства голубых идут! Гей-сообществу тесно в пределах Садового кольца, в тепличных условиях столицы оно  растёт, как на дрожжах, с европейской помощью достигнет Урала и водрузит семицветное знамя в точке встречи Европы с Азией.

Пора развеять миф о том, что гомосексуалисты не способны на мужественные поступки. Гей, он и в Сибири гей! Суровый климат не заставит мужчину, уверенного, несмотря на присутствие пениса и отсутствие титек в том, что он женщина, отказаться от кружевных колготок, накладных грудей и ажурного белья. И в трескучие морозы он будет публично снимать кружевные трусики в знак протеста против гомофобии.

Идейный эксгибиционизм (спустить перед журналистами штаны, задрать юбку в защиту гражданских прав) дарован людям свыше. Он возвышает человека  над  миром животных. Смешно искать корни явления в африканских джунглях.  Ни львы, ни мартышки по определению не могут снять с себя всё лишнее, поскольку всю сознательную жизнь ходят нагишом. Ошейник на кошке или собаке это ещё не одежда, а только намёк на неё. И пока он переместится к паховой области, пройдут тысячелетия.

Психоаналитики склонны приписывать подобную симптоматику наличию в психике протестантов глубоко укоренённого комплекса «засранца», возникшего в результате вытеснения испытанных в раннем детстве враждебных импульсов по отношению к нянечке, которая наказывала ребёнка за испачканные трусики. И демонстрация нижнего белья на публике, усиленная купанием в фонтане в центре ГУМа, это не вызов общественному мнению, а прежде всего акт самоутверждения: видите – попка у меня чистенькая!

Со временем шокирующая привычка проходит, если не травмировать психику эксгибициониста оскорбительными замечаниями.  К сожалению, не у всех: в группе риска оказался большой процент студентов филфака. И этому феномену психиатры не нашли убедительного объяснения. Хотя с другой стороны ничего удивительного: гуманитарии они, как правило с причудами.

Как девушки стали феминистками? Навоз вопрос! Достаточно взгляда на физиономию беременной Нади, с какой она становилась на четвереньки перед своим плюгавым сожителем. Любимая поза для мужиков, для женщин унизительная, скотская и совершенно бесперспективная для получения оргазма. Одна на тысячу в нормальной обстановке, одна на миллион в условиях спешки. Студенты торопились: 45 секунд вместо положенных 5 минут, средняя продолжительность по России.

Есть даже песня такая: «5 минут, 5 минут! Не судите очень строго! 5 минут, 5 минут! Можно сделать очень много!» Какие могут быть претензии к студентам: они же не гиганты секса, они гиганты мысли! Об уровне интеллекта говорят клички участников: Олег «перегной», Наташа «козлёнок», Петя, муж на минуту, «поросёнок».

Эволюция подарила миру Камасутру, с массой причудливых поз и приёмов, способных примирить инстинкт с эстетикой. Студенты в неё даже не заглянули, короче, по группенсексу незачёт! Коллектив раскололся по гендерному принципу: мальчики налево, девочки направо.

Сладкую парочку изгнали из арт-группы «Война». За что? «После того как Петр и Надя сдали в милицию активиста Александра Володарского, они украли у него все личные вещи, ноут и деньги, — пишет в своем блоге куратор «Войны» Алексей Плуцер-Сарно. — Позднее они выкрали все личные вещи Олега Воротникова и Натальи Сокол. Володарский отбывал год в исправительно-трудовых учреждениях по вине Нади и Петра. Они прямо заявили, что сдача ментам Александра будет «отличным пиаром».

Ах, вон оно что! Становится понятной лёгкость, с какой весьма приметные девушки, которым трудно затеряться в толпе, легко уходили от полиции. Играючи преодолевали рамки металлоискателя в храме Христа Спасителя, с комфортом расположились на амвоне. Включили аппаратуру, настроились и затянули «Богродица, Дево! Путина прогони!».

Охранники появились у Царских врат на словах «срань, срань, срань господня!» — условный знак – пора! Можно махать руками. Не тут-то было!

Отход группы прикрывал плечистый молодой человек. Он шуганул не в меру ретивого прихожанина, когда тот по простоте душевной попробовал сорвать маску с нашей Нади. В университете  девушкам не дали доучиться, но школу Неуловимого Джо они закончили с отличием. И долго гуляли сами по себе, пока наверху не сказали – достаточно!

Почему девушки направились на Волхонку, а не на Большую Бронную (Хоральная Синагога), или на улицу Дурова (Соборная мечеть)? Срань вопрос! Все мы люди, наделённые инстинктом самосохранения. Таких, как Стенька Разин, человек кремень, который говорил «не больно!», когда ему рубили конечности, — один на целое столетие. У прочего народа очко не железное. Чтобы в этом убедиться, нет надобности, как это делают паркетные диссиденты, снимать исподнее. Уж лучше бы дети интеллигентов, которые веками держали фигу в кармане, вынули из штанов комбинацию из трёх пальцев.

Самый подходящий момент для выразительного жеста, соединяющего в себе морально устаревший символ — поднятый средний палец, с политкорректным феминистким — большой и указательный пальцы соединённые колечком. Два в одном: «пошёл на …» и «пошёл в …».

Феминисткам не хватает целкости: они рулят, но не попадают. Или принцип у них такой: Den Sack schlägt man, den Esel meint man – метя в Путина, плюют в бабулек. Старушки пришли в церковь, попали в бордель. Вместо благодати получили какашки: «срань, срань, срань Господня». Фу, какая гадость!

А впрочем, кому как. Артемий Троицкий, эстет и умница, ценитель музыки и женщин, не поскупился на похвалу: «А мне песня нравится!» Пошутил. Старому сибариту грешно смеяться над юными (всего одна беременность) скандалистками.

Что он им, что они ему. Между ними пропасть, какую не преодолеть в двухмерной системе координат: чёрное – белое. На помощь приходит дедукция, которая позволяет от общего к частному, сугубо личному. Одно дело похабные выходки голимой лимитчицы из Норильска, другое – те же штучки в исполнении двоюродной родственницы из Нарофоминска или, того хуже, внебрачной дочери из Павловского Посада.

20 лет (точнее 22 года) не давала о себе знать, и вдруг на тебе -позирует раком в Интернете, позор на всё Inet-сообщество. Потом с виноватым видом заявляется домой: здравствуйте, я ваша пуська, та самая из Зоологического музея. Как говаривал принц датский Гамлет: the end the rest – немая сцена. И растительные вопросы: любит не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмёт – к чёрту пошлёт!

PS:

В слове «пуська» допущена ошибка — вместо «у» пишется «и», везде. Приносим свои извинения.

Tags: Хабловский