Гоа — бюджетный рай
Гоа – это судьба, как мене, текел, перес — назначено, отмерено, взвешено, иными словами – чему быть, того не миновать…
Текст: Владимир ХАБЛОВСКИЙ
Фото: Денис ПОМОРОВ
Был такой эпизод на пиру у Валтасара: посреди буйного веселья на стене вспыхнули огненные письмена. Никто не понял, что бы это значило, за исключением пророка Даниила. Тот, не поднимая панику, хотя по тексту это следовало сдедалать, без лишних слов собрал вещички. Весьма своевременно – в город уже ворвались передовые отряды персов.
Вот и мы с Катериной отправились в Гоа неожиданно, а ведь в мыслях было иное — махнуть в Вену, на пару деньков, необременительно для бюджета, наездом, к примеру, из Праги через Брно. Или из Братиславы – рукой подать, перешёл по мосту и там. Заодно посмотрели бы, каков он собой Дунай, в сравнении с Волгой, действительно «голубой» или поменял ориентацию.
Но австрийцы оказались нам не по карману: действительно дорогого или слишком большого мнения о себе в смысле стоимости, но какие мы варианты ни перебирали, weak-end в Вене с кофе, с пирожными, прогулкой по одноимённому лесу, обошёлся бы в два раза дороже традиционных двух недель в подмосковном санатории.
Но, слава богу, есть Интернет: он выдал неожиданный вариант (после Вены-то!) – Гоа! А почему бы нет, тем более за 47 тысяч на двоих. Туроператор уверяет, что Гоа совершенный рай, а за такую цену – рай бюджетный. Решено — летим!
Уже в самолёте, за облаками, начинаешь задумываться над тем, кто кого выбирает – турист страну или страна туриста. В салоне ни одного бузотёра, каких полно в турецких чартерах. У пассажиров не то, чтобы очень, но в целом просветлённые лица: народ целенаправленно летел на встречу с родиной слонов, йоги и камасутры, в вечнозелёную страну нескончаемого лета.
Все соседи, кого ни спроси, говорили как один, что да, действительно в Индии вино не льётся рекой, как в Испании или на Кипре, и на каждом углу, чем славен Крым, не стоит железная бочка с местным Каберне, но это не значит, что, улетая на неделю-другую в точку пересечения 74-го меридиана с 15-й параллелью северной широты, о спиртном придётся забыть. Боже сохрани!
Не все индийцы знают, что такое бордо и хванчкара, зато ром умеют делать не хуже ямайского.
Кто их научил: голландцы, англичане, португальцы? Не важно, главное знать, что белый ром McDowells №1, лучше тёмного Old Monk’а, и оба варианта заметно выигрывают в союзе с «лимкой» (Limk местный лимонад, действительно лимонад, натуральная выжимка из лайма, а не композиция из ароматизаторов, «идентичных натуральным»).
Секрет до смешного прост: местный производитель не тратит бешеные деньги на рекламу, как обе Колы – Пепси с Кокой, и сэкономленные средства вкладывает непосредственно в качество. И вкус – божественный, чего не скажешь про нашу Колу и Колу вообще – дрянь невозможная.
Мы сами кое-что знали из Интернета! Но сведения из первых рук всегда ценнее. А в самолёте много таких, которые и по второму разу, и по третьему.
Это они просветили насчёт McDowells №1, а также насчёт ночных купаний.
— А не опасно заплывать за буйки в темноте?
— Это вы о чём? А-а-а! Догадалась! Да там ни то что акул, ни комаров, ни мошек, ни разной дряни, которая норовит по ноге проползти, а после неё ничем не залечишь.
Заговорили об отелях – ведь это важно, в какой обстановке ночевать. Неловко было признаваться, что нам дали не самый лучший гостиничный комплекс.
— Какой? Двухзвёздочный? Для Индии это самое то!
Две звезды
Во всём цивилизованном мире это предел, ниже которого нет смысла о чём-то говорить, хотя всё познаётся в сравнении. Мы в Париже ютились в комнате размером с кровать с зазором вдоль стены, где были спрятаны умывальник, биде и шкаф-купе.
Над головой, за подушками, Эйфелева башня в натуральную величину, на противоположной стене телевизор – с утра до вечера реклама по-французски.
За окном, это получается слева, неугомонная компания из цветной молодёжи, бузившая ночи напролёт (номер находился на первом этаже).
— Месье! Сильвупле! Нельзя ли как-нибудь потише!
— Уи-уи, мадам! – и продолжали резвиться, как ни в чём ни бывало. Такие сволочи. Ведь нарочно. И знают, что им за это ничего не будет.
Пожаловались консьержке и она перевела нас на четвёртый этаж, окнами во двор – глухой серый колодец, ночами очень гулкий.
В индийских отелях такого безобразия нет. Возможно потому, что белые для них на одно лицо и очень похожи на англичан, хотя бы тем, что расплачивались фунтами или долларами. Радушие и предупредительность, особенно заметная в туалете.
Аборигены, как это принято в Азии, за исключением Сибири, привыкли обходиться без бумаги. Но для гостей выкладывают бумагу (у нас так 6 рулонов!) – пользуйтесь на здоровье. И тут же рядом с унитазом ведро на 8 литров, полное до краёв, на всякий пожарный случай. Интимную процедуру, если кто не знает, надо проделывать левой рукой, правая предназначена для еды. Попробуйте ради эксперимента и ощутите непередаваемо приятную свежесть в причинных местах…
— Но боже сохрани поселиться рядом с русскими! – предупреждала нас по-соседски девушка из Новокузнецка. – Этажом выше ещё куда ни шло, но чтобы они бесились у вас над головой, топали, кричали — «не спи, Россия», писали с балкона, и слова им не скажи, это и врагу не пожелаешь.
Или ещё наденут тельняшки, шапки-ушанки и в таком виде прыгают в бассейн. После них купаться не захочешь, какая бы жара ни стояла!
Ладно, учтём, никаких москвичей! Но нам с этим повезло: уютный розовый отельчик в колониальном стиле, номер на втором этаже, выше только крыша, гостиная и спальня, есть, где разгуляться – 32 метра, балкон с видом на голубой бассейн, где плескались дети и девушки в резиновых шапочках.
А в пяти минутах шикарное море, тёплое Аравийское, солнце без перерыва 300 дней в году. Субтильный кондиционер погиб в неравной борьбе с тропической жарой. Но тут же включились мощные вентиляторы под потолком, готовые, если бы их заставили дуть, а не всасывать, сорвать потолок вместе с крышей и унести в пальмовую рощу.
Где-то мы их уже видели? Ну, конечно, в фильме про Сильвестра Сталлоне, как он рвал когти с кичи через такой вот в рост гориллы вентилятор. А за ним увязался плохой парень, которому не светило стать хорошим – роль короткая, эпизодическая. Сталлоне проскочил, а того второго — в капусту.
А как в других отелях рангом повыше? Третья звезда даёт дополнительно сейф, плазму, холодильник, чайник, фен и более разнообразное меню – в добавление к сладким булочкам хлопья, фрукты, разнообразные закуски, безалкогольные напитки. Много всего и даром, но есть не хочется – жара. Кто хочет похудеть, тому сюда – в Гоа.
Еда и спайсы
В гастрономическом плане Гоа чётко делится на север, где мясо, и юг, где мяса нет, курица не в счёт. Мясо специфичекое – баранина во всех видах: тушёная, жареная, в простокваше, со специями, с карри, в йогурте, курица с рисом и апельсиновым соусом, в маринаде с травами и запеченную.
На юге сплошь овощи и фрукты: лепешки рисовые, пельмени с маринадами, чечевица с карри, йогурт с овощами, огурцы с мятой.
В столице Панаджи и в её окрестностях могут подать свинину – этому экзотическому кушанью Гоа обязана португальцам.
И, наконец, на побережье – 110 километров с севера на юг – круглый год сплошной рыбный день с использованием в несметных количествах чеснока, чили, кориандра, куркумы и тмина. А к рису и карри подадут «тондак» — рыбу обжаренную с приправами и специями.
В почёте котлеты из креветочного фарша, жареные креветки и тёртый кокос в салате. Креветки, рыба и морепродукты с добавлением карри носят название «кодди» или «уммон». Ну, и, в виде исключения, могут побаловать бомбейской уткой.
Что привлекло португальцев в этот райский уголок: климат, море, фрукты, возможность жить припеваючи, ничего не делая (проверено хиппи)? Не угадали!
Правильный ответ – специи или, согласно терминологии, принятой в учебниках истории, — пряности. Этого добра в Гоа на каждом углу. Беззубый индиец сидит на стульчике, перед ним на столике кучки, баночки, коробочки, веточки, листочки. Пахнет за версту непонятно чем.
Русский гид (20 баксов за час) берёт пучок трубочек (20 штук):
— Это листья банана – курят вместо сигарет. Можете купить для подарка – 20 рупий (червонец по-нашему). Это (по виду огрызок алоэ) «фан», я вам про него уже говорил. Жуёте 15 минут, и будет хорошо. Хотите попробовать. Это, очень интересно, тип пастилы.
— И жевать не надо!
— Точно. Это лимонная паста — в качестве приправы. Мажете этот лист (похоже на болотное растение), сверху добавляете орешки (орешки явно непростые) и в рот. Хотите попробовать?
Девушки робеют: им хочется, но они стесняются. И отстают от экскурсии купить несколько пакетиков, но так, чтобы никто не видел. И листик на двоих ради интереса.
Кругом таблички «Drug free zone», но в кафе на Мандреме спокойно лежат «magic cake» размером с нашу «картошку», и по вкусу похоже, но действует, как экстази.
Рецепт держится в секрете, но, как минимум, без конопли не обошлось, и ещё чего-то сугубо индийского в ассортименте. Кекс копеечный – выгоды никакой, скорее тест на вовлечённость в клубную субкультуру по принципу свой – чужой.
В Запорожской сечи не знали никаких паролей, только спрашивали: а ну, перекрестись! Пальцы не так сложил, рука неправильно пошла – не наш человек, горилки ему не давать.
Пляж и шопинг
В Гоа нет нефти, зато есть пляжи. Богатство маленького штата прирастает бесконечной полосой мельчайшего песка. 110 километров с юга до севера и ни одной ограды – поставь кассира и вот тебе живые деньги. Нет, не додумались! Умом индийцев не понять.
Здесь действует неписанное правило — сразу после прилёта потоки туристов разделяются на два рукава: те, кто постарше, прямо из аэропорта сворачивают налево, на юг, молодёжь направляется в противоположную сторону. Мы выбираем золотую середину — пляж Бага. Самый популярный и 7 минут от отеля.
Встречаем первый индийский рассвет — 8 часов утра. На пляже ни души. Морской кран на мелководье матросит скромную баржу. В урочный день она родит ему катерок или лодочку.
На горизонте призрачный сухогруз: одно неверное движение руля и судно свалится за край земли. Тёлки в компании с дворняжками кормятся дарами моря на кромке прибоя.
Ближе к одиннадцати появляются бледные московские тётки: они слышали кое-что о безопасном ультрафиолете, но понятия не имеют о местных нравах, конкретно, индийских мужчин, для которых большие белые женщины настоящее лакомство. Отсюда вывод: меньше загара, больше любви.
Сначала всё в диковинку: коровы на помойках, шалаши аборигенов из дерюги, шифера и пальмовых ветвей, нахальные макаки.
Приматы ведут себя, как мелкая шпана: пристают ко всем подряд, дерутся, кусаются, выхватывают сумки и совокупляются каждые пять минут.
Сходство с человеком до мелочей: у них даже есть свой бог – Хануман, не ему ли человечество обязано нашумевшей теорией Дарвина и голливудской франшизой «Планета обезьян»?
Гоа стала раем в 1962 году, когда вернула себе индийское гражданство и в никому до того неизвестную деревню Калангут с песней «All you need is love» (бог есть любовь) пришли хиппи, подогреваемые психоделической музыкой, свальным грехом и марихуаной.
Учить индийцев любви? Да они знают «Камасутру» наизусть и могут сказать, кто её сочинил – некто Ватьсьяяна.
Аборигены не стали ломать головы над загадкой, откуда у неряшливых пришельцев берутся деньги, по местным меркам сумасшедшие. Они просто приняли наплыв причудливых гостей, как данность свыше, как манну небесную и сделали правильный выбор по Мичурину: мы не можем ждать милости от туристов, взять у них деньги наша задача.
Побросали они рыбацкие снасти и массово перешли в туриндустрию: хостинг, общепит, мелкая торговля, попрошайничество, которое осталось на примитивном уровне.
Местные нищие не пользуются костылями, накладными животами 7-го месяца беременности, выматывающими душу гармошками, не давят на жалость пустыми рукавами (подайте безрукому!). Здесь не услышишь знакомое: «Граждане туристы, мы сами не местные. Подайте ради Христа!» — или кто тут у них заведует нищими.
Индийские убогие худощавы, но бодры и энергичны: не тратят время на поиски вербального контакта. Галдят и настырно тянут руки. От них не надо отмахиваться, бесполезно – это вам не комары и не мошки. Немного терпения и сами отстанут. А лучше перейти на следующий за Калангутом пляж Кандолим, куда попрошайкам, массажистам, маникюрщицам, чистильщикам ушей и т. п. путь заказан.
Никто их типа усатого дядьки с бамбуковой палкой не гоняет, они сами чувствуют (спиной), что делать им здесь нечего. Кандолим — самый светский, самый роскошный, где можно в перерывах между морскими купаниями посидеть на берегу романтического пруда с красными лилиями и разноцветными стрекозами.
Северные пляжи отдельная песня. Они не так заполнены, как южные, можно сказать, пустуют, скорее всего, потому, что туда сложнее добираться, только на такси – и слава богу. По московским меркам недорого — 200 рублей в один конец, если поторговаться.
Но сколько удовольствия за смешные деньги! На первом месте бесподобный Мандрем: тот же белоснежный песок, те же пальмы, ласковые волны, но в сравнении с южными лежбищами полное безлюдье: на 100-150 метров в обе стороны ни единой живой души. Идеальная обстановка для романтического свидания в любое время дня и ночи. Грех такой возможностью не воспользоваться!
Мандрем для избранных. Анжуна для всех. Ночной базар в Анжуне «Saturday night market» работает круглые сутки и без выходных.
Рояль и вольтеровское кресло не предложат, зато всего остального, недорого и понемножку полно: чай, специи, бусики ручной работы, чётки, браслет – из натуральных камней, индийское золото – hand made jewelry и кожгалантерея за сущие гроши.
Кожа – наша слабость. Туфли на тонкой подошве, которая стирается до дыр, в момент, куртки мягкие на ощупь, словно это не кожа, а хлопок, и… роскошные сумки. Не смогли устоять перед чемоданом и двумя саквояжами – целое семейство. Начали со ста долларов за каждый предмет и сошлись на 50. Больше выторговать не удалось – у продавцов закончился кофе.
На глаза попадается трёхгранный самонаводящийся кинжал, каким в фильме «Тень» воскресший Чингисхан хотел поразить противника в лице Алека Болдуина, но ничего из этого не получилось – кинжал взбунтовался.
— Возьмём?
— Лучше не надо – в самолёт не пустят.
— Тогда ром.
— А не много две бутылки по литру?
— По 0,7, к сожалению. Как говорят англичане — рома много не бывает!
Люди, звери, водопады
Гоа меньше Большой Москвы, но посмотреть на что здесь гораздо больше, чем в Золотом кольце. Там и сям храмы, в руинах и в рабочем состоянии, и в развалинах, мёртвые города и живая природа, одолеть которую не под силу даже таким количеством народа (местные плюс туристы).
Зоопарк под открытым небом – дикие бизоны (?), буйволы и 300 видов птиц, если очень повезёт, леопарды и несметное количество обезьян. Мартышки перестают нравиться после первого знакомства: наглые, бесстыжие, кусачие — ростом с дворняжку, а клыки как у ротвейлера. Похоже, в лесу им жить надоело и все они, какие смышлёней, переселились в города.
И наоборот, в каком-то заповеднике, говорят, появился человек-обезьяна – манки-мен. Небольшого росточка, но жилистый и лазает по деревьям так, что белке не угнаться. Правда что ли? Да, правда, в заповеднике Бондла (Bondla) есть такой. И, кажется, не один. Появились конкуренты.
А ехать недалеко и экскурсия недорогая. Можно и без экскурсовода (лишнее звено): взять такси и оно доставит, куда надо. Рассказать не расскажет, но в зоопарке и так всё ясно – журавлей не кормить, могут клюнуть, дикобразов не гладить, змей сторониться.
Бондла это по сути парк 3 на 3 километра, в 10 раз меньше Лосиного острова. А человека-обезьяну надо искать в бамбуковой роще. Ноги у него связаны в щиколотках (так надо), руки свободны. Работает по команде. Напарником приводит группу и даёт отмашку: пошёл! 5 секунд и верхолаз уже где-то там на макушке. Сгибает ствол в дугу, чтобы перебраться на соседний бамбук, с него на другой, на третий. Стоп!
— А теперь все скажем: раз, два, три!
Публика скандирует. На счёт три гимнаст соскальзывает вниз. Ствол гладкий – бамбук это теоретически трава – всё нормально. Вот если бы он по сосне рискнул, тогда бы точно причинил себе известную неприятность, каким-нибудь шальным сучком сделал харакири.
Следующий на очереди заповедник Бхагван Махавир (Bhagvan Mahaveer) занимает солидную территорию — 240 кв. км. Погулять по нему просто так не получится: рискованно — люди, звери, в смысле, животные. Для общения с природой построена безопасная дорога в несколько километров до наблюдательной площадки. Полюбовался джунглями и обратно.
Следующая остановка – водопад Дудсагар (Dudh Sagar), величайший в мире по высоте. Ниагарский водопад 51 м, Игуасу в Южной Америке 72 м, Виктория в Африке 120 м, Дудсагар в Гоа – все 600! Но не сразу, а по частям – каскадами.
Поэтому сумасшедшие метры совсем не ощущаются, и в озере под водопадом можно спокойно купаться без риска, что на голову сверзится гладкий камушек и прошьёт насквозь.
Кресты и пагоды
Для любознательных: пагоды традиционно связывают с буддизмом, хотя само слово родом отсюда из Индии, именно из Гоа, а его происхождением мы обязаны португальцам.
Так они восприняли на слух слово бхагават — священный. И за этими пагодами не надо далеко ходить – одна такая росла за забором нашего отеля. Прилично вымахала до пятого этажа, но не созрела, потому что сердцевина у неё жёсткая каменная и, естественно, никаких реликвий внутри.
Обилие религий в Гоа ещё раз доказывает, что здесь рай не такой, как в Евангелии – гораздо лучше! Хотя бы в смысле режима: у ворот не пасутся охранники с ключами, не следят за дресскодом, не ведут фэйс-контроль.
Мы за себя совершенно спокойны, как говорится – passé par tout, но кого-то из наших могли притормозить уже в Даболиме (местный аэропорт). А тут вход свободный – милости просим. На крохотной территории места хватит всем – и богам, и смертным. Как сказал поэт: «А мы швейцарам: отворите двери! У нас компания весёлая большая». Выбор конфессий шикарный – просто глаза разбегаются.
— Побывайте в Шри Бхагавати, — сказала нам на пляже колоритная туристка из Новокузнецка. — Есть на что посмотреть! Перед входом слоны в натуральную величину, ясное дело статуи, а внутри скульптура богини Аштабхуджи. Восемь рук у девушки! А у Шивы, главного ихнего бога, всего четыре, но для мужчины конечности, что верхние, что нижние, не главное. Ну, вы понимаете!
Восемь рук это не то, что сорок или около того грудей у Артемиды Эфесской, но звучит заманчиво. И храм, где обитает идеальная для домохозяйки богиня, на севере Гоа в Пернеме, по дороге в Мумбай. 50 километров всего — как из Москвы до Звенигорода.
Но зачем так далеко, когда рядом с отелем, в миленьком храме живёт, судя по скульптуре павлина над входом и розовым (любимый цвет Барби) стенам, местная богиня. Заглянули в окна, забранные решёткой (от кого?), и не стали заходить – нам точно не сюда.
Ещё нам рекомендовали храмовый комплекс Шри Каликадеви, о котором рекомендуется говорить вполголоса, чтобы не гневить богиню смерти Кали, которой он посвящён.
Если Баба Яга страшна, то в сравнении с Кали она Снегурочка. Странно, что феминистки обошли её вниманием. Возможно потому, что она страшна, как смертный грех: смуглая или черная, с всклокоченными волосами, обычно голая, без намёка на мини-бикини, в одном лишь поясе, где из шкуры леопарда, где, наиболее распространённый вариант, из отрезанных мужских достоинств.
Любит позировать над телом Шивы, вообще-то он бессмертный, но на выходки невменяемой богини не реагирует. А может быть, подыгрывает. Рискованный поступок!
У дрессировщиков уровня братьев Запашных в ходу трюк – вкладывать голову в пасть льва. Но Кали, как истинная женщина, не из тех, кого интересуют мужские головы. А что тогда? Ответ, естественно, ниже пояса.
И вот что может произойти: на одном из самых драматических изображений запечатлена Кали, сидящая на корточках над телом мёртвого Шивы. «Мёртвый» Шива не более, чем фигура речи. Коварная богиня поглощает его пенис своим влагалищем и одновременно ртом поедает его кишечник! O Mamma Mia! На это таки стоит посмотреть!..
Но первый сакральный визит мы нанесли к Иисусу. Спаситель выбрал для своего дома Старое Гоа в 9 километрах от Панаджи. Не Мальдивы, не Цейлон, не Тибет или Гималаи, именно Гоа — почему?
Хотите много знать, но пути господа неисповедимы, хотя никак не отделаться от впечатления, что Сын Человеческий однажды побывал в этой сказочной стране.
Помните, был у него так сказать латентный период после обряда бар-мицва на 13-м году от Рождества Христова, когда он покинул Иерусалим в неизвестном направлении – в Гималаи, в Тибет, в Индию, наконец, в эту сказочно красивую страну.
20 лет до возвращения в Палестину, времени больше, чем достаточно, чтобы повидать мир во всём его многообразии, если не блуждать по Синаю. Уж лучше по Тульской губернии: места столько же — 25,7 тыс. кВ. км, но пейзажи поинтересней и климат помягче.
Пути господни неисповедимы, но никаких сомнений в том, что бог привёл португальцев на берег живописного залива. Сказал: «Лепота!» Отсюда и начнём. I’ll be back, когда будет готово. И слово своё сдержал! Вернулся в построенный храм и занял место в одной из ниш, не самой главной – скромность украшает не только человеков!
Что было тут раньше? Индуистский храм. Место намоленное и языческие идолы, лишённые прописки, помутили разум католического архитектора: вместо светлого храма получилась копия фабричных корпусов в Павлово Посаде — каменные блоки похожие на кирпичи, мощные контрфорсы, крыша огорожена приземистой балюстрадой на квадратных тумбах с каменными ядрами, какими можно заряжать осадные орудия.
Где-то это уже было – в Багдаде, у Гаруна аль Рашида, легендарный халиф, носил хитрый плащ – бедный снаружи, роскошный изнутри. Храм ломится от фальшивой позолоты и сусального благолепия.
Аляповатую роскошь создавали совместно: португальцы руководили, индийцы в роли гастарбайтеров воплощали, нимало не тяготясь отсутствием изысканного вкуса в предложенных образцах. И получилось то, что есть не Сикстинская капелла работы Микеланжело с таким обилием библейских мест, что лишние пришлось закрашивать, а Базилика Святого Ксаверия.
Какое бы рубище ни носил праведник в реальной жизни, в храме он должен предстать в роскошном облачении. Мадонны и праведницы одеты в парчу. Дева Мария, пронзённая семью мечами, символизирующими полноту горя, печали и болезни сердечной (аналог нашей иконы Божией Матери, именуемой «Умягчение злых сердец», в простонародье «Семистрельная»), облачена в синюю ризу с принтом из белых роз.
Ангелы слепят глаза раззолоченными крыльями, на рясе Ксаверия столько условного золота, что если бы он сдвинулся с места, то на каждом шагу издавал бы металлический звон. И только Христос верен себе – спартанский стиль, занозистый крест и никакой роскоши.
Божественные пляски
Впрочем, появляться на людях в набедренной повязке для индийских богов обычная практика. Сам Шива, величайший из величайших, одет в тигровую шкуру (вот с кого Маугли брал пример), браслеты на плечах и в двойную-тройную нитку бус.
Неизменную кобру на шее считать одеждой можно разве с большой натяжкой. И от всего этого правоверные индусы приходят в восторг.
«Всегда созерцаю Всевышнего Господа, напоминающего Серебристую Гору, с чарующим месяцем по соседству, Доброго, Чье тело сияет драгоценными украшениями, Держащего в руке топор и антилопу, Выражающего знаки благословения и защиты, Восседающего в позе лотоса, со всех сторон Окруженного небожителями, воздающими Ему хвалу, Облаченного в тигровую шкуру, Изначального, Семя Мира, Разрушителя всех бед, Пятиликого и Трехглазого; Господа, Чей третий глаз подобен прекрасному цветку бандхука, с полумесяцем в гребне волос; Господа Несущего тришул (трезубец), Чистейшего, обладателя очаровательной улыбки; Господа, держащего капалу, символизирующего абхая и варада мудры жестами Своих рук; неизменно созерцаю Всеблагого Господа Шамбху, Сомешвару вместе с Умой…
Чтобы увидеть это чудо, «напоминающее Серебристую Гору», в натуральную величину (37,5 метров) надо съездить в соседний штат Катарнаку, в местечко Мурдешвар.
Придётся. На такси это будет стоить… шофёр заломил что-то немыслимое. Показываем ему на калькуляторе (вещь в Гоа незаменимая) свою цену – 1500 рупий, около 700 рублей. Индиец скорчил такую физиономию, что стало страшно и за него, и за нас. Ну, как знаешь, брат, решай, а мы пошли обедать.
Ели не спеша — целый час. Индиец поджидал нас на выходе – согласен, поехали. На целый день минивэн Тойота в нашем распоряжении вместе с водителем! Напоминаю – 700 рэ!
Храм виден издалека, почти как Останкинская телебашня, точнее как Шуховская на Шаболовке, благодаря надвратной башне гопурам, самой высокой в мире среди подобных – 184 метра.
А потом уже предстал сам Шива во всей красе на фоне Аравийского моря. Чтобы подняться наверх, наняли носильщика – одного на двоих. Шутка! Конечно же, на лифте: 5 минут и комплекс, как на ладони.
Вот Шива, вот его змеи – одна на шее, другая на бедре, хвостом достаёт до дороги вокруг статуи – можно потрогать и даже присесть, пока никто не видит. Не дай бог, какой-нибудь измождённый фанатик увидит, и беды не оберёшься – набежит толпа и порвёт на части.
Упомянуть три глаза, четыре руки, пять лиц и не сказать о главном о лингаме, значит, ничего не сказать о Шиве.
По мнению светских (не советских) ученых — и российские мужи с ними полностью согласны — лингам это эрегированный пенис, символ неутомимого созидательного начала. Как в армии: солдат спит, служба идёт – так и в жизни — Шива сидит в позе лотоса, лингам работает.
И ему, как пулемёту Максим, требуется водяное охлаждение, воздушного с учётом жаркого климата, недостаточно. Христиане приходят в церковь за святой водой и не знают, что с ней делать – просто пить или ещё и опрыскивать?
Индусы поступают ровно наоборот – не уносят, а приносят воду, чтобы полить, выступающий из круглого основания камень. И это обрамление, похожее на хомут, не архитектурное украшение, а воплощение женского начала. И Шива «единый, кто властвует над каждым лоном и всеми йони».
«Над каждым лоном!» И уже иными глазами смотришь на весьма упитанного быка, возлежащего перед входом в храм. Такие формы с акцентом на огузки, что в голову приходят мысли о нетрадиционной ориентации.
Рогатое чудище, с каким не справилась бы и рота матадоров, излучает покорность – готов хоть сию минуту на мангал, если найдётся достаточно прочный вертел.
Позолоченные персонажи вокруг холма, на котором восседает Шива, изображают жизнь и подвиги великого бога. Он сидит, глазом не моргнув, бровью не пошевелив, и всё спокойно. Но если встанет во весь рост, на целую голову выше монумента Родина Мать на Мамаевом кургане, и начнёт танцевать, тогда начнётся потеха.
Махмуд Эсамбаев, если кто помнит, и Константин Райкин — жалкая пародия на Танцующего Шиву. Шива-Натарадж (Царь Танца), по словам Эйнштейна, – лучшее иконографическое изображение Бога.
У него четыре руки: правая верхняя держит барабанчик (дамару), источник творения (сришти-шакти), правая нижняя – поднята в благословении (абхая-мудра), символизируя силы сохранения (стхити-шакти), верхняя левая держит огонь, символ разрушения (самхара-шакти), нижняя левая – указывает на приподнятую левую ступню, символизирующую милость Господа и, таким образом, указывает путь, ведущий зрелую душу к освобождению; правая нога припирает демона Муялаку (или Апасмарапурушу), незрелую душу, растерянную и забывчивую, погрязшую в праздности и невежестве; кобра, обвивающая талию Натараджа, символизирует Кундалини-шакти, космическую энергию пробуждающую душу, огненный нимб вокруг головы – Великое Время, Космос и Вселенское Сознание.
Господь Шива танцует ради благополучия всего мира». Он творит не разрушение, но перерождение» — говорят специалисты.
«Мы все танцуем с Шивой, а Он с нами!»
Да ну вас к лешему! С вами только свяжись! А ну, индиец, вези нас обратно в Гоа, на восхитительные пляжи!..
Гоа прощальное — танцуют все
Когда из 14 дней остаётся один, последний, и ощущаешь, что начался обратный отсчёт, хочется всего и сразу. И на Мандрем, и к водопадам, и на катере вдоль берега, и на развалины форта Агуада. Спуститься к воде, к статуэтке неизвестного монаха в белой сутане: ну, как, брат, дела, небось, солоно приходится, терпи!
Упала темнота и зажигаются огни ночного базара – индийская ярмарка гуляет круглый год. Посреди базара сцена, на сцене интернационал: Индия на барабанах, Америка с гитарой и микрофоном, блондинка в гаремных шортах бряцает бубном.
Танцуют русские как бы сами по себе. Евротуристы сидят за столиками с пивом «King fish» и вздыхают по сосискам: вот если бы здесь на время появился Oktober Fest (жару и пальмы можно оставить), какая была бы красота!
Индийцы пялятся на девушку. Местная кухня знает тысячу сладостей из молока и сахара с лимонным соком; с манной крупой, растительным маслом, кокосовой стружкой и кардамоном; с мукой, молоком, сливочным маслом, солью. И дрожжами; с мукой, йогуртом, манкой и лимоном, но… никто не придумал для мужчин лучшего десерта, чем упитанная белая девушка в тесном лифчике.
Было хорошо, как в Сокольниках в жаркий июньский вечер. Ветра нет, деревья не шелохнутся, небо усыпано звёздами. И где-то рядом пальмы, макаки, воздух пахнет водорослями, на песочке плещется ласковое море. Не грусти, Гоа, мы ещё вернёмся!
