Бэтмен на распутье

Владимир ХАБЛОВСКИЙ. Фото из открытых источников

Религий в Америке — сколько кому захочется. И совмещать одну с другой не запрещено, поэтому верующих в разы больше, чем жителей. Однако из всех адептов самые набожные те, которые верят не во Второе пришествие (вопрос всё ещё открытый), а в то, что по ночам над городом (Чикаго, Детройтом и тем же Готемом) летает мужчина в плаще, похожий на Василия Ивановича в бурке.

— Бэтмен полетел! – ахают очевидцы вслед густому инверсионному следу. Именно, полетел, а не как-нибудь иначе – бегом, на байке, или на юрком самокате с моторчиком (в пробках не застрянешь и с парковкой нет проблем)! Потому как напрямик по крышам всегда короче. Спасибо Пифагору и его штанам, которые на все стороны равны, чем пользуются все, у кого ни малейшего понятия о гипотенузе и катетах.

До нас Бэтмен по вполне понятным причинам – санкции! – уж год, как не долетает: 12 месяцев мы не видели и можно бы ещё столько же без всякого морального ущерба, но чисто по-человечески интересно: ну, как он там в своём Готеме?

Город в принципе неплохой, не хуже Южного Бутово, но с климатом что-то непонятное: утра как будто не существует, полдня и подавно – вечные сумерки – ни солнца, ни праздника. И граждане какие-то дёрганные: каждый второй –  сумасшедший, каждый третий – маньяк.

Везде шпана, к ночи – заметно прибавляется, хотя куда уж больше! Неистребимы, как тараканы. Проверенные средства против налётчиков не действуют: 5 баксов и презерватив в нагрудном кармане не помогают – отберут и поимеют. Проще сплюнуть через левое плечо – много дешевле, практически даром, а эффект такой же. Однако тратить себя на уличную преступность элитному герою – себя не уважать. На то есть полиция – вот пусть за ними и гоняется, за мелкими хулиганами. А Бэтмен, великий Бэтмен (рост 188 см, вес 95 кг), вообразивший себя летучей мышкой (у каждого свои слабости) исключительно для искоренения мерзавцев высокого полёта – уровня Мишки Япончика.

Сколько их, отпетых негодяев, что называется самых-самых? Не так уж и много – по пальцам пересчитаешь. Но все отборные – best of the best! На то она и Америка, чтобы приманивать всех знаменитостей от Солженицына до Аль Капоне.

Тёмный рыцарь (Бэтмен откликается и на это имя) тоже не одинок. Сподвижников не так много, как хотелось бы (добро всегда в меньшинстве), но для борьбы с мировым злом в лице того же Думсдея, хватает. Ужасный урод, этот ваш Думсдей, помесь Конга с Годзиллой, и ещё какая-то немыслимая тварь из Мезозоя подсуетилась. Весь в наростах, где надо и не надо. Из одежды ничего кроме внушительного гульфика. Вопрос Голливуду: на кой ляд он ему? Или в перспективе подразумевается девушка Думсдея? Так бы сразу и сказали!

Героев тоже легко вычислить по маскарадным костюмам, которые подчёркивают мускулатуру и придают им некие сверхкачества. И этому охотно веришь. Взять хотя бы суперэластичные трусы зелёного великана Халка: на бегемота влезут и на тощем Абебе Бикила висеть грустным складками не будут. Не дай бог потеряются или как-нибудь нечаянно   порвутся – нитки не выдержат, кстати он сам их стирает вручную с порошком для деликатной стирки, и герою не в чем будет выйти на публику, в самом деле нагишом сверкать зелёным задом герою как-то не с руки.

Ловкость, с какой герои меняют повседневный костюм на специальный супероблегающий, сводит с ума всех, кто знает, что такое колготки и команда – «Подъём – 45 секунд!»

А что с Бэтменом и его анатомическим скафандром? Как он влезает в него и справляется с хитрыми застёжками по всему телу – спереди, по бокам, сзади? С божьей помощью и при активном участии верного дворецкого Альберта Пенниорта. У этого англичанина все в роду до 14-го колена служили оруженосцами. Если бы не он, Бэтмен выходил бы на ночное дежурство с большим опозданием.

В искусстве маскировки Бэтмен ушёл дальше остальных и в целом, и по мелочам. Каждая деталь работает на то, чтобы он мог в любой момент слиться с темнотой: только что был здесь, и вот его уже нет. С другой стороны, он сделал всё возможное, чтобы его не путали с мистером Икс, опереточным героем, который прыгал с высоты прямо в седло (и вы ещё спрашиваете, а на что ему бронированный гульфик) и с ходу играл на скрипке почти, как Паганини. Ну, может быть, чуть-чуть похуже. Но итальянец не делал сальто мортале и не пел чудесным баритоном: «Да я шут, я циркач, так что же?»

Так вот, чтобы избежать европейских аналогий, Бэтмен обзавёлся не просто маской, а практически шлемофоном, надвинутым на глаза, для которых сделаны специальные прорези – они хоть и ограничивают кругозор, но позволяют сосредоточиться на главном и не отвлекаться по мелочам.

Другая важная деталь — якобы мышиные ушки. В природе нет ничего похожего ни у мышей, ни у прочих тварей. И никакие это не ушки, скорее рожки. Во-первых, они без дырочек – слушать ими невозможно. А во-вторых, время от времени Бэтмен ими целенаправленно отстреливается: это не орудие убийства, а чисто киношное средство ошеломить противника, голливудская разновидность сюррикенов. Убить такого рода метательным оружием невозможно, если не повезёт попасть в сонную артерию. Ударит в лоб – там и застрянет скорее для красоты (некоторые сюррикены, не все, но фирменные – настоящее произведение искусства!), чем для пользы дела.

Чеширский кот появляется не сразу: сначала улыбка, затем всё остальное. То же самое у Бэтмена: сначала ушки, затем плащ. Представить Бэтмена без плаща всё равно, что вообразить зебру без полос – это уже будет не зебра, а что-то несуразное. Плащ Бэтмена это наследственное. Он в нём родился и вырос, не понимая по молодости лет, что с ним делать. Слоны тоже не вдруг овладевают своим изумительны хоботом, не понимают, какой от него прок? И только к первому году жизни до них доходит, насколько это полезная вещь. Бэтмену, в отличие от глупого слонёнка, предстоит ещё долгий путь познания.

Разговоры о корнях Чёрного рыцаря, а они у него есть, уводят в Англию конца 19 века, прямиком на кладбище, где орудовал Джек-попрыгунчик. Профессиональный налётчик и рецидивист в плаще, со спицами, как у зонта, но не на случай дождя, а чтобы спланировать с небольшой высоты, но ни в коем случае не с небоскрёба. Поначалу Бэтмен пытался махать плащом, словно крыльями. Бесполезно! Тогда он решил, что всё дело в размерах – и счёт пошёл на квадратные метры, при неизменной ширине в плечах около 54-го размера. Плащ Тёмного рыцаря стал походить на шлейф подвенечного платья сэра Элтона Джона: в обычный свадебный седан роскошная на 15 метров фата не помещалась и, чтобы не помять её, пришлось заказывать фургон для перевозки мебели.

Не тех советчиков выбрал себе Тёмный рыцарь, сведущих в чём угодно, только не в аэродинамике. А хотя бы дельтапланериста следовало послушать. Каждый, кто доверяет своё здоровье примитивному параплану вместо комфортабельного аэробуса, точно знают: не в длине счастье и по большому счёту не в ширине, а в аэродинамическом качестве. У плаща, сколь угодно длинного, оно нулевое, что гарантирует единственно возможный полёт – камнем вниз. Но Голливуд – это фабрика грёз. И одна из них – иллюзия свободного полёта, которая создаётся волнообразным движением материи при включённом вентиляторе.

А доверчивый зритель, вскормленный комбинированными съёмками и лошадиными дозами попкорна, воспринимает экранное действо всерьёз и готов повторить головоломный трюк у себя на балконе. Сколько ханжества и ложной заботы о здоровье зрителей в предупреждении от том, что курение вредит здоровью. Что верно, то верно: не только вредит, но даже убивает, однако не вдруг. В отличие от прыжка с большой высоты прямо на тротуар – шмяк и готов. Плащ в этом случае хорош только тем, что позволяет собрать с асфальт готовый суповой набор. И никому в голову не приходит предварить показ головоломного трюка бегущей строкой: «Не повторяйте в домашних условиях – опасно для жизни!»

Фанатов не вразумишь – ужасно упёртые и практически невменяемые, но киношникам будет отмазка на случай юридических исков. Сутяжников в Америке пруд пруди, адвокатов заметно меньше, и они фантастически дороги. Так что киностудиям стоит задуматься, хотя бы после случая с настырной американкой, отсудившей у Макдональдса миллион морального и материального ущерба. За что? Всё просто, если подумать. Ей дали горячий кофе, в чём она убедилась, вылив его на себя: причинила себе значительные страдания и серьёзное повреждение имиджа – испачкала блузку и всё, что под ней вплоть до стрингов. Жертва подкупила доверчивых присяжных словами: а почему они (макдональдсы) меня не предупредили!

И тут до Голливуда дошло, что с плащом надо что-то делать.  Бэтмену выдали в комплекте с парашютом вингсьют, в котором можно не только падать, но и летать на скорости до 100 км/час на расстояние до 30 км! Перед Бэтменом открылись невиданные прежде возможности! Раньше, до вингсьюта он игнорировал мелкую шпану и бандитские разборки – не до того! Сейчас он может спикировать точно на главаря местной группировки, выхватить его из толпы, надрать ему уши (или чисто по-американски задницу) и полететь себе дальше легко и непринуждённо в стиле чемпиона.

Глядя на такого красавца, невольно задумываешься: а почему он так долго возится с разного рода мерзавцами, вместо того, чтобы расправиться с ними на раз-два? Почему не перестанет миндальничать и не начнёт мочить по-настоящему. А всего-то надо отбросить нелетальные игрушки, рекомендованные старикам и женщинам в качестве средств самозащиты, всякие там кастеты, нунчаки, бэтаранги, когти на руках и ногах, шокеры и т.п. –  взять шестиствольный пулемёт и дать длинную очередь на все патроны, какие заложены в бюджете картины. Серий на 5 должно хватить. А дальше тишина, гробовая!

По ком зазвонит колокол? По любимой франшизе – не суждено ей будет отметить столетний юбилей! Нет злодеев, и Бэтмен не нужен: сможет уйти на заслуженный покой – ведь ему сегодня больше лет, чем старику Байдену, хотя тот держится бодрячком, когда угадывает с таблетками. Бэтмен, коль скоро ему вздумается идти по этой дорожке под девизом «Всех перебью!», обречён, но всем, кто его создал и его плотью кормится, хочется ещё пожить. Да и он, наверное, не прочь помучиться. И готов учиться на чужих ошибках.

Кащей Бессмертный не похож на дурачка, но совершил большую глупость, спрятав свою смерть в одном-единственном яйце. В итоге Иван-царевич справился с ним без труда: кокнул яичко, и Кащеюшке конец. Создатели Бэтмена распорядились его жизнями куда как рачительней: разделили одну жизнь Тёмного рыцаря на равные доли и раздали злейшим врагам, с которыми он же сам, не жалея живота своего, и борется – с одной стороны, как бы всерьёз, с другой – понарошку.

Приём далеко не нов и лежит в основе коммерческих единоборств: будь то американский реслинг, MMA и прочие внебюджетные организации, практикующие бои как бы без правил, но на жёсткой экономической основе. И только редкие боксёры, переболевшие любительскими соревнованиями, бьются не понарошку. Легендарный поединок Мухаммеда Али с Джорджем Форменом, где соперники месили друг друга по-настоящему и стали инвалидами, стал панихидой по непродажному боксу. Сегодня бескомпромиссные бои всего лишь недоразумение, исключение из правил, по которым разыгрываются договорники.

Ну, а в кино сам бог велел спасать злодея из последних сил, чтобы не навредить себе. И Бэтмен в поте лица и со скрежетом зубовным держит мерзавца Джокера над пропастью, чтобы сохранить негодяя в целости и невредимости для следующего сиквела. Зал скандирует – finish him! А Бэтмен цедит в ответе: нет, шалишь! И мерзавец всё-таки срывается вниз, но вместо асфальта, как следовало бы по Станиславскому, приходит на гору коробок, как принято в кино.

Актёры – люди эмоциональные. Однако в России знают, что и незаряженное ружьё стреляет, что американцам невдомёк. И вот вам пожалуйста: Алек Болдуин, давно уже не школьник, в перерыве между съёмками пошутил с партнёршей, как Герман с графиней, известной под ником Пиковая дама, навёл на девушку свой пистолет: пу! Шутка! А он возьми да выстрели. Актрису наповал. Убийцу под домашний арест. Он сразу извинился: я не знал, что пистолет заряжен. Это всё они – реквизиторы, подсунули боевые патроны вместо холостых! Дяде скоро 70 лет, а он всё на прислугу валит!

В отличие от агентов 007 (сколько их было – не счесть!) никто не видел Бэтмена ни с пистолетом, ни с базукой, ни даже с ракетницей. И этот показушный пацифизм откровенно бесит Американскую стрелковую ассоциацию: не наш парень! А чьих будет? Ведь от кого-то узнал о непротивлении злу насилием? Хотя Толстого не читал и Евангелием не увлекался. И вообще кто-нибудь, когда-нибудь видел Брюса Уэйна (девичья фамилия Бэтмена) с книгой в руках! Да, ладно! Вы, верно, спутали его с Артуром Греем из «Алых парусов» — тот читал запоем и под влиянием прочитанного не всегда поступал адекватно: алые паруса, невеста-бесприданница и т.п.

Не надо про литературу: она перед Бэтменом ни в чём не виновата. Просто в контракте есть пункт – никаких пистолетов, пулемётов с гранатомётами, огнемётов и т.п. И прежде, чем он поставил подпись, ему дали послушать Высоцкого: коли штыком, а лучше бей рукой – оно надёжнее, оно и тише! А разве так можно? Оказывается, да. Но упомянутая организация NRA не считает кулаки оружием, поэтому Бэтмена не жалует, тогда как ЛГБТ относится с пониманием и неспроста!

Вернёмся к истокам. В начале карьеры Бэтмен взял на воспитание красивого (смотря на чей вкус) мальчика Робина. Они вместе завтракали, обедали, ужинали, ходили на задание, играли, отдыхали, чинили побитый бэтмобиль. Вели совместное хозяйство, и неожиданно расстались, когда мальчик вырос в нормального мужика. Но в комиксах остались свидетельства, которые сегодня видятся под иным углом, нежели в середине прошлого столетия.

Вот оно, доказательство: весьма красноречивая картинка. Бэтмен (в миру Брюс Уэйн) нежится под одеялом в одной постели со своим приёмышем Робином. Текст: «Обычное утро рядового миллионера и его слуги (ward).

Уэйн: Отлично выспался. Теперь не помешал бы холодный душ и Большой завтрак!

Дик: А после в Бэт-пещеру чинить бэтмобиль! Чур, я первый! Эй, догони попробуй!»

Любовь, увы не вечна – партнёры охладели друг к другу. Робин пошёл своей дорогой to seek your fortune, а Уэйн переключилось на женщин. Донжуанский список Бэтмена внушает почтение, но уступает аналогичному документу Александра Сергеевича Пушкина. Особняком стоит экзотическая связь человека-мыши с женщиной-кошкой, которая, в зависимости от настроений американского общества меняла масть с белой на шоколадную и, что удивительно, дала безукоризненное в смысле расовой принадлежности потомство. На первый взгляд харассментом здесь и не пахнет, но от скандального движения Me too жди подвоха. Во-первых, кошачья свадьба Тёмного рыцаря на железной крыше производила страшный шум, на что не раз жаловались жители престижного небоскрёба. А во-вторых, Брюс Уэйн, несмотря на то, что миллионер, демонстративно не платил (и продолжает не платить!) алименты!

Мужчины все такие, но женщины, особенно бодипозитивные, склонны к переменам. Толстомясые прелестницы как по команде сбросили пелену с глаз и увидели, какие они на самом деле красавицы – нет безобразия в природе! А всё, что лишнее спереди, по бокам и сзади – это от нервов! Боевые колонны Me too вышли на улицы практически в то же время, когда толпы BLM начали сносить памятники. Но в Соединённых штатах скульптуры артистов на улицах не ставят. Это у нас раздолье – буквально на каждом шагу. Прокатился на метро до Цветного бульвара и вот тебе, пожалуйста, бронзовый Никулин в натуральную величину.

Американкам пришлось работать с тем, что было под рукой. Нашли самого виноватого Вайнштейна – свалили, попинали, побуцкали. Принялись за Кевина Спейси и замахнулись было на Тарантино. Но тот умело уклонился от поругания:

— Да что вы, мои хорошие, у меня никогда и в мыслях ничего подобного не было, чтобы кого-то там домогаться. Ко мне, случалось, приходили и продолжают… А куда от вас деваться, но я и харассмент понятия не совместные! Про других слышал краем уха, каюсь – не доложил, кому положено.  Но в следующий раз обязательно!

Другие звёзды действовали в том же ключе: извинялись и осуждали. Но, отведав человечинки, кровожадные девицы вошли во вкус. Погнались за новыми жертвами, не обязательно реальными бабниками, вроде Бена Аффлека или Билли Боба Торнтона.  Скорее готовы переключиться на виртуальные фигуры, поскольку на материальные памятники, по преимуществу мужские, да к тому же ещё и конские, положили глаз конкуренты из BLM.

Ну, завалили скульптуру, попрыгали на обломках, а дальше что? Пыль осела, и акт вандализма перестал играть на публику. Победа над киношным противником событие куда более громкое, чем обрушение обветшалой статуи. Борьба за права обиженных и употреблённых давно перешла из реального пространства в заэкранное измерение. Не первый год все, кому не лень, выводят новую породу Белоснежек и Снежных королев. А нашу Машу с очаровательным Медведем внесли в санкционные списки, правда по другой статье – внешнеполитической.

Наш увалень Медведь феминисткам не интересен. Другое дело Бэтмен – самец, сексист, алиментщик… дальше можно не перечислять.  Давно пора привлечь и устроить показательный процесс тут же, на экране – на то оно и кино! Чтобы осознал свою вину, публично покаялся с экрана и отдал неправедно нажитые миллионы в пользу тех, чья невинность пострадала без должной материально компенсации.

Бэтмен уже пережил одно покушение в конце 90-х со стороны консервативно настроенных зрителей. Предвестником грозы было падение рейтинга. Надо было что-то делать, срочно и решительно, чтобы вернуть народную любовь. Старого Бэтмена в лице Адама Уэста отправили в почётную отставку – озвучивать мультфильмы. Съёмочную группу распустили и набрали новую во главе с Тимом Бёртоном, и он вдохнул в героя новую жизнь, заодно радикально поменяв гардероб.

Сегодня и вчера

Зрители благожелательно восприняли замену поношенного трико на эластичные леггинсы с анатомическим принтом: Бэтмен заиграл рельефными мускулами, которые на самом деле у него отсутствуют. Ну, нет у него времени на бодибилдинг под присмотром личного фитнес-тренера. Разве что дворецкий вежливо напомнит: а не хотите ли, сэр, сделать 50 отжиманий. Нет, Альберт, не до того!

Рейтинг пошёл в гору. Но, чтобы ускорить процесс, руководство компании сделало ещё одну неочевидную замену: на смену Бёртону пришёл Шумахер, гомосексуал, не тем будь помянут, с 70-летним стажем. Дедку на пенсию пора, а он сандалит лицо кремами и повязывает на морщинистую шею игривые платочки.

Думали, надеялись, он продолжит движение вперёд, а он сделал шаг в сторону. В первом фильме «Бэтмен навсегда» публика не заметил подвоха, второй поначалу тоже одобрила деньгами и только потом обиделась, в чём ей помогли критики, признав творение Шумахера, худшим фильмом всех времён и народов!

По этому поводу можно сказать только одно: ещё никогда в истории человечества на первый взгляд порядочная немецкая фамилия не причиняла её носителю такой конфуз. Матёрый режиссёр с приличным бэкграундом и вроде бы давно уже не мальчик оправдывался на манер Вовки из Пятого «Г» класса: это не я – меня заставили! Кто именно! И он указал на руководство компании: это они заставили! И дальше открытым текстом: «со стороны Warner Bros. было сильное давление, чтобы сделать «Бэтмена и Робина» более дружелюбным к семейному зрителю! И мы решили сделать фильм менее депрессивным, чтобы в нём было меньше пыток и больше героизма. (All you need is love!) Можете критиковать меня за это, но я не видел ничего плохого в таком подходе».

«Больше героизма» Шумахер понял в манере, присущей классическому балету: колготки поверх трусов, промежность обтянута максимально рельефно, отчего копулятивные органы кажутся больше, чем есть на самом деле. А торс… конкретно мужской, если он при движении не трясётся словно студень, можно ничем не прикрывать.  У мужчины спереди, выше пояса вообще ничего криминального, включая соски! Так вот откуда взялись эти злосчастные соски, которые перекочевали с мужского торса на анатомический панцирь.

Но праведных обозревателей на мякине не проведёшь: Шумахер намеренно добавил в сюжет гомоэротические намеки. Якобы «случайное обилие резиновых сосков и крупных планов динамичного дуэта задницы(!) и промежности(!) Бэтмена» вовсе не случайно. С промежностью можно согласиться – ну, её к лешему, а с задницей – извините! Так недолго с водой выплеснуть и ребёнка! Голая задница – это жемчужина американского фольклора, стендапа, хип-хопа и всего остального. Так можно похерить (вполне литературный термин) австрийский йодль с кожаными шортами и вышиванку с «ты ж мэнэ пидманула» у братского украинского народа. А гульфик и соски – это точно от лукавого!

Так говорил Заратустра! Но Шумахер продолжал упираться: «Я понятия не имел, что добавление сосков на костюмы Бэтмена и Робина вызовет международный (каков нахал, как о себе мнит!)  резонанс. Тела костюмов взяты с древнегреческих статуй, на которых изображены совершенные тела. Они анатомически правильные».

Ладно – убедил: идём в греческий зал смотреть статуи, конкретно анатомические доспехи. Да, блин, не соврал Шумахер – есть такое. Но это вообще, а у американцев собственная гордость, свои понятия о том, что можно показывать, а, что ни в коем случае. Так в штате Колорадо обнажённая грудь была под запретом. Но что делать стриптизёршам? Как им отбить затраты на силикон, а это серьёзные цифры – вплоть до шестого размера. Так неужели деньги на ветер! Давили на жалость, но шериф был неумолим: за каждый сосок буду штрафовать. Ах, вон оно что! А если их того… удалить? Как это, как это, как это? Элементарно: чик и нет! (Мучительная работа мысли) Ну, тогда пожалуйста! Отрезали эти никчёмные соски: всё равно никаких молочных желез нет, одна пластмасса — и стриптиз-таки состоялся!

Шумахер быстро оправился от переживаний – встряхнулся и, как ни в чём ни бывало принялся за следующий проект, с Бэтменом не связанный. Больше всех переживал за своего Бэтмена Джордж Клуни: «мы убили франшизу!» И ещё, с обидой: «Им не нравятся мои соски!», кому именно – не уточнил. Но при встрече с первым Бэтменом Адамом Уэстом встал на колено и с военно-морской прямотой покаялся: матрос, прости засранца! И потом на публике повторял неоднократно: чтобы я Бэтмена ещё хоть раз? Да никогда! И ведь на самом деле не соврамши: держит своё честное голливудское!

 А тогда в порыве гнева чуть было не попортил реквизит: взял ненавистный костюм и хотел его голыми руками в клочья, как наш былинный Никита Кожемяка. Не получилось: сила кинематографического искусства в спецэффектах.

Скандал затронул и Робина. Правда, его беспокоили не столько соски, сколько гульфик. Пресса, отыгралась на сисечках, а о гульфике отозвалась тоже весьма нелестно, как бы между прочим. Взглянув на неудачный перформанс другими глазами, артист признал, что «это было очень необычно». И это мягко сказано. Парень, по сюжету ему 18 лет, по паспорту так все 24, впервые узнал, что он мужчина, только благодаря скандалу! А до этого, будучи в неведении, разыгрывал с опытным партнёром историю «М. Баттерфляй» вывернутую наизнанку. Похоже, взрослые дяди использовали бедного парнишку втёмную. Можно ли такое простить? Где угодно, но только не в Америке!

Соски с доспехов решительно убрали, с гульфиком решили не спешить. Кстати вспомнили Думсдея: даже такой невообразимый урод ходит в стрингах! Натянул на себя миниатюрные трусики, ясное дело, не для парада, а чтобы позиционировать свои изрядные тестикулы: I’m a man! Что позволено Думсдею, наверное, и Бэтмену можно разрешить.

Шумахеру персональное «фэ»: в отличие от Клуни во сей этой истории вёл себя не по-пацански. И что самое удивительное для его фамилии – не уловил момент! В Америке шёл 1996-й год. У руля демократы. Клинтон на исходе второй каденции, уже склонил Монику Левински к минету в Овальном кабинете, святая святых, и угрожая девушке международной повесткой, которая требовала полной отдачи, подталкивал к анальному сексу. Why not?

А что творилось на улицах! ЛГБТ-сообщество захлестнуло авеню и расплескалось по городам и весям.  В основном всё-таки по городам: фермеры голозадую публику в откровенно грубой форме не жаловали. Жалкие ничтожные люди! Шумахеру было самое время не стоять в униженной позе: дяденька, я больше не буду! – а бегать по улицам с радужным флагом: ура, наши пришли! Он, гад, даже выбросил в мусорку почётную медаль  «ветеран ЛГБТ — 50 лет в строю!», на самом деле все 70. Вот до чего дошёл! Нехорошо, Джоэль! Нехорошо!

Казалось бы, всё в прошлом. Но теперь единственная реальная угроза исходит со стороны пассионарного движения Me too? Думаете, эти скандалистки когда-нибудь перебесятся? Навряд ли! Недавно в городе Дион (Македония) отмечали день памяти Орфея: легендарного певца всех времён и народов, которого растерзали в состоянии наркотического опьянения экзальтированные греческие девушки-вакханки – музыкант не уделил им достаточного внимания (возможно, не сыграл им Мурку!).

Обиженные отказом, они набросились на Орфея с криками: он нами брезгует, смерть женоненавистнику – и разорвали его на части, руки, ноги, прочие куски в разные стороны, а голову в реку. На самом деле Орфей был всего лишь убеждённым однолюбом и страдал по своей возлюбленной Эвридике. В память о певце фракийцы набивали своим жёнам татуировки – чтобы помнили. В цивилизованной Америке татуировками никого не напугаешь, но Бэтмену стоило бы насторожиться. Что делать: повиниться перед митушницами, уйти с экрана или что-то ещё?

Вот именно: что-то ешё. Не всё так печально, как кажется. У Тёмного рыцаря есть добрые друзья из ЛГБТ. Они давно ждут поборника справедливости и просто отличного парня с распростёртыми объятиями.

Симпатии к Тёмному рыцарю со стороны нетрадиционалистов возникли не вчера. В далёком 1991-м наблюдательные критики заметили: «Бэтмен интересен гомосексуальной аудитории как один из первых вымышленных персонажей, который подвергся нападкам относительно его предполагаемой гомосексуальности, однако, несмотря на это, остался образцом мужественности». Кучеряво сказано, но по существу.

20 лет спустя журнал Out включил Бэтмена и Робина (и его посчитали!) в список «самых гомосексуальных героев комиксов». Тогда же Грант Моррисон (какие имена!)  назвал Бэтмена «очень, очень гомосексуальным», используя это определение отнюдь не в уничижительном смысле (ещё чего не хватало!). И вообще, все специалисты по части сексуальных пристрастий пришли к мнению, что герой комиксов должен быть гетеросексуален по форме (бицепсы, трицепсы, кубики на животе, четырёхглавая мышца, и другая наиглавнейшая, которая нравится всем, особенно женщинам, но зачастую используется не по назначению), но по сути он абсолютно гомосексуален. Именно поэтому всем без исключения нравится. «Женщины от него без ума, облачаются в самые откровенные наряды и прыгают по крышам, чтобы заполучить его. Но ему как бы всё равно — он предпочитает общество старика Альфреда (?) и смелого юноши Робина».

С подобными дефинициями можно было бы поспорить, но, похоже, время упущено и логика франшизы несёт Бэтмена к радужным берегам. По сути одной ногой он уже там. Камо грядеши Голливуд? Куда, чёрт побери, тебя несёт?

Tags: Америка, Бэтмен, Голливуд, Хабловский